jeg har det egentlig godt :) rigtig godt :D og hende der sofie der... måååske liii lidt for sød :) <3 men de ting til den tid :D jeg burde konfrontere en person med en masse ting... en helvedes masse... men jeg magter det ikke virkelig... det er bare ikke det værd... fuck det :D min hversag er fantastisk jeg er glad og bedre bliver det ikke :D

Den passer egentlig godt nok...

Fuck alle... fuck verden... føler mig trådt på af de fleste, ved slet ikke hvem jeg kan komme til længere... jeg er helt færdig... helt... og jeg var så glad. Er det stadig, men alt bliver bare for meget...
Hvorfor behandler folk mig sådan? jeg er måske nok for tolerant... det er bare fucking dumt... alle føler bare for at træde på mig? HVORFOR? jeg prøver bare at gøre nogle ting rigtigt... men det kan jeg ikke...
ikke i nogen tilfælde overhovedet... Lave venner? Kærlighed? Skole? fuck alt...

ca. 4½ måned holdte jeg... uden at tilføje noget... till now...

lykken blæser ud af mig for tiden, det er helt fantastisk, jeg troede det var godt før jeg virkelig havde hende, men nu!!??!! nu får jeg bare fornemmelsen af, at det eneste jeg mangler nu, det er at se hende...
jeg gentager mig selv hele tiden efterhånden... jeg skriver det samme til hende jeg skriver det samme herinde? utroligt at hun ikke er blevet træt af mig, men hun er bare så dejlig at alt jeg siger skal gentages, så jeg er sikker på at hun ved det... det er sjovt... ligemeget hvem jeg snakker med så er det også altid... "jamen det er sjovt for Ditte og jeg" eller bare "Ditte har ogs" jeg nævner hende mere og mere... ikke at det er noget negativt men jeg ligger bare mærke til det.. hun er bare et must i min hverdag... Skal skrive med hende <3 har hende som baggrund på min computer... bare tanken om en hel måned.... haha det bliver svært, men det kan gøres <3

hun bliver ved med at nævne dengang, ikke at jeg har noget imod det.. men jeg ville ønske at jeg kunne overbevise hende om at fortiden ikke spiller nogen rolle..

Det kan godt være det lyder dumt, men jeg savner hende... selvom hun kun har været væk i få timer, så savner jeg hende så meget... jeg kunne ikke få det bedre, for selvom jeg savner hende så er det på en positiv og rar måde der gør mig tryg... "jeg sidder fast på den lyserøde sky" som hun ville kalde det og jeg ville aldrig have det anderledes <3 jeg elsker hende højere end jeg har elsket nogen... aldrig følt stærkere for nogen. aldrig haft det savn til nogen... jeg er bare så glad for at hun er min og jeg er hendes <3

minder mig om første gang jeg fandt ud af at jeg kunne li hende.. jeg sendte hende en sang.. jeg tror aldrig hun fik fat i at den var ment til hende, men det var måske også godt... det endte jo godt.

meget er sket siden sidste oplæg... alt for meget... jeg har slet ikke styr på noget længere, men jeg kunne heller ikke være mere ligeglad.. lige nu går mit liv godt, det har det gjort længe nu.... det er så fantastisk en følelse at have "mit gamle jeg" igen... min glade hverdag. jeg vil bare sige så meget til så mange... bare pigen jeg elsker... jeg ved slet ikke hvor jeg skal starte, min første rigtige kærlighed... Det er slet ikke til at sætte ord på.. jeg elsker hende så højt at det gør ondt når jeg tænker på hende, men på en god måde. når jeg ser hende føles det som tusinde nåle der river mit hjerte i tusind stumper, jeg samler det og det eneste jeg har lyst til... Det er at give det til hende...

Det har været en svær periode men jeg overlevede, jeg har ar ja, men jeg er så lykkelig nu. alt er ovre... der sker ikke mere, andet end det jeg selv vil...

Im bursting in flames, m bursting in tears, im filled with only horrors and fears. Im torn apart like a little child looking for its mother in the wild.

im in doubt if i lost her? i might even did... but i believe its because all the studying gets to her head... i love her but she has to focus on the most important things in life...

fuck

new scars are made, and they will never disappear

theres to much to tell, to much to keep. Blowing my mind... I love u, yet im afraid to loose u. i know u say i dont, but its just to hard to believe.
You never did it before, so why now, why today? it doesn´t make any sense... im confused...

udover det andet, så ved jeg virkelig ikke hvor godt folk kender mig... de ved det meste OM mig, men jeg tror ikke det ved hvordan jeg ER.
jeg er blevet "afhængig" af en sang der beskriver det meste, men ja jeg ved det bare ikke... jeg har overvejet nye ar, men jeg må bare ikke bukke under for fristelsen...
det er vigtigt for mig ikke at bukke under...

Det er lang tid siden jeg har lagt et indslag ind... jeg ved ikke hvad jeg skal skrive om... jeg ved ikke om det går godt eller går skidt? folk ændrer sig hurtigt når jeg skriver med dem? først er alt godt, men pludselig ændrer de skrivemåde og det begynder bare til sidst at tynde ud i beskeder osv.
jeg ved ikke hvad jeg skal ændre på? men noget gør jeg galt...

Det er vildt mærkeligt... at starte igen.... det er slet ikke sjovt... folk kigger på mig som om jeg var en særling.. som om jeg er noget der bare skal skubbes langt væk og glemmes... Det går dybt... jeg har ingen at snakke med... jeg mangler en at snakke med... jeg savner en at snakke med....

Suddenly nothing makes sense...

I know it seems crazy, I know it seems lame, but some times i just wish i could stay the same... Sometimes it seems like suicide is the only way... even though i know its not... its tempting...

det er over en måned siden det sidste ar kom på, og dog har jeg så mærkelig en trang til at tilføje nye... Ingen har nogen idé om hvad der sker... og sådan skal det forblive... det er så hårdt, men jeg hader følelsen af at læsse ting på folk... Jeg ved det lyder dumt, men jeg tror ikke mit gamle ar er det sidste.. tror nye bliver tilføjet meget snart...
jeg føler mig så ynkelig egentlig? jeg har kunne se på de sidste oplæg at mange af dem der plejede at læse det her ikke gør det mere.. faktisk ingen ifølge min bruger, men det synes jeg er ok... man skal aldrig føle sig forpligtet til noget, man har altid et valg... nu kan jeg skrive alt uden frygt for hvem der ser det...
Min træning virker dum? hvorfor prøve at holde sig sund? ligemeget hvad jeg gør så vil jeg aldrig være god nok... så hvorfor ikke bare gi efter? bare gi op?

Sick of Crying
Tired of trying
Yeah, im smiling but inside im dying.

The pain is excruciating and yet so tempting? so hard and yet with ease? life's good, life's hell? but i believe it will turn out good... someone to talk to... someone to listen... is what i need :) and it aint that much

jeg forstår ikke? intet er godt nok... jeg er ikke god nok... and i know that by now... i am not and i will never be...

I am Falling, I am Burning, I am Drowning .... I am feeling

Det gør ondt...

Dag 4... jeg fik mad igår... for første gang.. i 3 dage... der er intet at tage sig til... heldigvis henter min mor mig imorn... men det har gjort så ondt... 4 dage låst inde... kun vand og det slik jeg havde under min seng... alt det... for et fucking 4 tal i tysk...
Jeg forstår det ikke... mine karakterer er ellers så gode i forhold til mine forventninger... jeg var så pisse stolt da jeg åbnede "brevet"... men nu... nu blir jeg bare nødt til at gøre det endnu bedre næste år... Det brænder...

life...

Det sucks bare... så fucking nedern... hvorfor han ikke bare kan indse det... for jeg bukker ikke under... selvom du har straffet mig utalligt her i starten af ferien... så bukker jeg ikke under for jeg er mig og ingen andre.

Tak og farvel.

Tak for lt jeg tror aldrig jeg fik sagt ordentligt farvel... så farvel og tak virkelig... du var virkelig en af de vigtigste mennesker i mit liv... og det er din søn ogs... virkelig tak for dig, din søn, din kone og alt! virkelig alt! din søn er i dag min bedste ven og du var den jeg for alt i verden var det jeg kunne kalde far... selvom du ikke var... så tak far...

Respekt

Ja respekt... det var det du lige mistede... hold kæft hvor har du mistet al min respekt det er helt vildt... du betød så meget... nu er jeg så sur at jeg ikke kan finde rundt i hoved og hale!?!?

fuck

FUCKING LØGNER, forræder fucking... hele min verden brød bare sammen der... at du kunne gøre det?!?!?  fuck! seriøst?!?!?! HVORFOR!?!? hvorfor må jeg ikke være glad og få mit humør igen... HVORFOR SKAL ALT GÅ GALT!?!?

im here :)

Du har altid sagt at jeg skulle komme til dig hvis der var noget... det her er kort og personligt...
jeg tror jeg har "lagt følelserne bag mig" så vidt jeg kan mærke kan det sagtens fixes :) selvom det kræver lidt arbejde så slipper du squ ikke for mig :D
nå... det jeg ville frem til var, at du sagde jeg skulle sige til hvis jeg fik brug for dig... kære du, husk nu at sige til hvis du har brug for mig! jeg har fundet mig selv og har været konstant glad i over en uge nu! jeg er den goe version af mig igen, og jeg vil for alt i verden gerne hjælpe! så sig til hvis jeg kan gøre noget eller hvis du får brug for mig!

:)

Selvom alt virker lort... så er jeg glad! :D jeg er vildt bange for eksamner osv men jeg er bare så fucking glad! Det er bare rart...
Der er li et par personer der har givet mig rigtig meget opmærksomhed i sidste uge :) de skal have stort tak! jeg er virkelig vokset som menneske gennem den her svære periode!
De mennesker der støttede mig og fik humøret op i den her uge der er paseret skal have en tak :)
TUUUSIND TAK!
bare så i ved hvem i er:
Cecilie, Blender, Sara og Camilla!
I har virkelig reddet mit liv :) jeg har så meget haft brug for jer og i har støttet mig 100% i løbet af ugen.

thoughts

You see me coming your way, but you do not want to be seen with me.
Im a disgrace you say but why do you keep calling me back.

I cannot let this go on.
I have to put an end to this.
You say you love me... so show me that love.

You have hurten me before but this time its different...
Because I have no heart left to hurt..
I am an empty shell wandering the earth without hope...

Feelings...

The feeling of betrayal, love, hate, pain, agony, torture, being in hell, happiness (a false one), greed, to be jalous  every feeling that exits runs through my veins...
Its too much to handle... but who to tell?
Now i know how its all gonna end...

og det gik som sagt :)

og alt gik som sagt... tak for alt... tak for en hjælp nogle af jer ville lade mig give jer... men de fleste af jer har allerede givet slip på mig... så tak... tak for himlen og tak for helvede... næste gang lad være med at sige at i altid er der... jeg ved at det glider... det er det jo allerede gjort...

nu stopper legen....

jeg er træt af at vi hele tiden skal læse hinandens følelser over blog... så nu stopper det... du skal lige hurtigt vide at jeg vildt gerne vil have noget med dig på den måde du mener "kærligheds-agtigt"

Men jo jeg har læst dig lidt som en åben bog... og har handlet sådan med et formål... og nej du er ikke perfekt og jo du har såret mig, meget, men du er mere værd end det...

Hvis du vil have den iskolde hårde sandhed så må du spørge mig en dag... Ring hvis du får lyst... eller spørg mig face 2 face... Så vil jeg fortælle dig alt... men det her virker dumt... Det bliver også bare mere akavet desto længere der går

hmm...

Jeg savner jer allerede... jeg føler mig alene, men det er sådan det er bedst... jeg ender med at såre jer og skuffe... jeg vil gerne holde alt intakt, men det er bare ikke muligt... verden er sort, verden er grå... jeg mangler mit humør... jeg mangler mine venner...

All the things i still remember

jeg kan bare ikke mere... jeg er så tabt... lige nu tror jeg bare jeg vil give mere og mere slip på alle dem jeg holder af også bare "lone" resten af tiden... jeg kan bare ikke holde til mere. jeg siger tror jeg ender med at sige farvel til alle og alt nu... jeg ville ønske det var anderledes, men det er som jeg skrev i sidste indlæg... den eneste grund til at folk er sammen med mig er fordi de føler sig forpligtet til det og det gør ondt... specielt når det er fra dem man holder rigtig meget af...

loss of everything

jeg har tabt alt idag... jeg har smidt alt, men det er nødvendigt jeg bløder fra et indevendigt sår der ikke kan lukkes... im in the middle of my darkest hour...
det virker som om at den tid jeg bruger med venner og ja bare alle... det virker som om at alle jeg holder af kun er sammen med mig fordi de føler de bliver nødt til det... som om jeg ikke er deres ven..
når jeg har det dårligt siger de ingenting... når jeg er ved at få de bedre siger de "sig til hvis jeg kan gøre noget"
Det jeg har brug for en gang imellem er, at en eller anden kommer hen og giver mig et kram eller bare siger hey.
Men det sjovt når jeg går og har det dårligt, så ignorerer de mig... det sårer mig... for det er lige nøjagtigt der jeg har brug for et kram eller noget godt...
men så meget er jeg åbenbart ikke værd for folk... og det er helt i orden...

også gik det lort

Også vendte verden igen... hvorfor kan jeg ikke få chancen for lidt lykke... hvorfor kan jeg ikke få chancen for at nyde mit liv...

Kære verden :-)

Først lad mig starte med det seriøse... Sara jeg håber at du ved hvor meget du betyder for mig... du er en af mine bedste veninder og jeg vil gøre alt for dig! jeg vil virkelig gerne hjælpe og hvis jeg vidste at du s´havde det skidt ville jeg have handlet hurtigere... undskyld... Jeg ønsker alt det bedste for dig og jeg ville ønske jeg kunne stille noget op... jeg kan kun sige at jeg er stolt, af dig og jeg er glad for at jeg lærte dig at kende. Sig til så skal jeg nok være der!
Det er ikke retfærdigt med alt det du bliver udsat for og det er virkelig en skam at verden behandler dig sådan... jeg ville ønske jeg kunne gøre noget for dig... føler mig så kold og uhjælpsom hvis det er et ord..

til det gladere så tror jeg at jeg er på banen igen :) jeg føler større overskud og glæde i livet... Jeg har tilbragt aftenen med min dejlige veninde Belinda som er helt fantastisk! som du selv skrev! sang, glæde, grin, sodavand, blomster og meget mere ;-) kæft det var dejligt.
Nu må det bare gerne blive onsdag så jeg kan tilbringe noget tid med en usædvanlig dejlig pige ^.^
jeg tror det bliver helt fantastisk :-)

Lifes good :)

lifes good, lifes great :D today it is :) enjoy :) youre never gonna keep me down :) risin back up...

someone

need someone, anyone, just... fuck...

Hmmm....

Alt virker bare tomt... så tomt...

Lyrics that match again...

I need you, i miss you.

Hvorfor? igen...

jeg forstår det ikke... selv i mine gladeste øjeblikke skal verden ødelægge mig, kører mig ned og torturere mig.. det gør ondt... rigtig ondt.
jeg kan snart ikke mere. jeg overvejer virkelig at cutte kontakten til hende jeg holder af. jeg vil ikke, men jeg har det så dårligt med at hun bliver ked af det hver gang hun skriver med mig, taler med mig, ja ligemeget hvad. det er så dejligt at se hende smile og det tager jeg fra hende.
specielt gør følelserne ondt... jeg ved hvor meget jeg holder af hende jeg ved hvor fantastisk hun er, hvilket alle burde... det er bare sådan at folk skal have følelser for hinanden og at det skal gå begge veje. ærlig talt så forstår jeg ikke hvorfor hun stadig taler med mig?
jeg forstår ikke hvorfor hun vil tilføje sit liv så megen smerte...
self har der været smerte begge veje, og hun undskylder alt for meget, tager alt for meget af mine skuldre som hun slet ikke burde...

Mit held er løbet ud selvom det aldrig var der... Har intet held i noget... kærlighed, venner, familie, eller nogle andre ting.
jeg ender altid med at såre, skuffe eller bare fucke alt op hos dem jeg holder af så måske burde jeg bare stoppe... Jeg ser snart ingen mening mere..
Mit nye ar er det dybeste... 2cm det lyder ikke af meget men brænder, helt ind i sjælen.
det gør så ondt...

Far undskyld... jeg ved at jeg aldrig bliver så god en søn som min kære broder er... jeg ved at jeg aldrig ville kunne gøre dig stolt på samme måde og jeg ved at det er grundlaget for de handlinger du og familien tager.

Overall status: Jeg er  Ynkelig, Selvisk, dum, sørgelig, krævende, negativ og belastende...

Undskyld til alle... jeg ved virkelig ikke hvad jeg skal gøre, hvad jeg har gjort.
en eller anden hjælp... en eller anden fortæl mig hvad der er tilbage...
Jeg mangler bare en... someone...
Jeg vil bare ikke have mere smerte... jeg dør indeni... min smerte er så ufatteligt stor lige nu at de færreste forstår det... selvom folk nikker og siger ja det forstår jeg... NEJ!
JEG MANGLER EN ELLER ANDEN!  jeg er så bange...
selvom tårende løber ned af min kind nu og de ikke vil stoppe, så ved jeg ikke hvad jeg vil fortsætte med... jeg er så bange, så ked af det, så knust, så usikker, så forvirret, så meget der ikke kan sættes ord på...

jeg ved det ikke er relevant men jeg håber at det lykkedes at flytte min blog... der er ingen der læser den der ikke må, men ja jeg ved ikke...

jeg er slet ikke tryg mere... men det er jo mig... hold kæft hvor er jeg sur på mig selv... jeg er så fucking ynkelig...

jeg virker så pisse opmærksomheds krævende selvom jeg hader det mere end noget andet! jeg kan slet ikke håndtere hvis der er mere end en der kigger på mig...

Undskyld... Allesammen... undskyld... Specielt til dig Ditte, selvom du nok ikke kommer til at læse det her.. Undskyld af hele mit hjerte for følelser og alt det lort jeg har givet dig, du fortjener bedre! husk nu at prioritere rigtigt.. ligemeget hvad alle andre siger selv mig, så følg dit hjerte...

de der øjeblikke

de der øjeblikke hvor man bare har lyst til at dø...

Im screwed...

Well så er vi her igen... jeg skulle have haft en fed weekend med min bror og far i sommerhus... jeg var tryg fordi min bror skulle med, men han blev desværre nød til at aflyse... Nu er jeg bange, sidder på sjælland alene med min far.
Der er ikke sket noget endnu, men jeg frygter det værste.
Dog er jeg glad? specielt fordi at jeg ved jeg har personer i mit liv der betyder alt... og at de er der for mig... jeg er bange, men alligevel tryg... jeg skylder ærlighed og tak til de personer..
Med ærlighed vil jeg gerne dele noget... og jeg ved at den person jeg mener det her kommer til at læse det, men ikke hvornår...

Du ved selv hvem du er, hvad jeg føler og hvor meget jeg undskylder, du skal bare vide hvor meget du betyder for mig.
Tak fordi du altid er der!

you mean alot.. read what i have to say or dont...

Say something..anything...
Say what you believe.
Say what lies in your heart.
What you wear on your sleeve.
Say what makes a difference.
Say what's on your mind.
About love, life or taxes,
The Government? The daily grind?
These are my words
I'm sure they seem strange.
I hope to inspire you,
I hope for a change.
Who I am's not important,
But what I say is,
We can all make a difference,
For the future what is...

I'm not driven by money,
Fortune or fame,
I speak from the heart,
I play no political game.
I've no religious doctrine,
No hidden agenda,
No extremist desires,
Or fanatic vendetta,
Just independent thought.
I've no thought-policed words,
I just stand here before you
I just want to be heard.

I believe in what's good,
To make the right choice,
With the power of my mind,
And the strength of my voice.
Violence and aggression
Are not the tools,
Non-violent opposition,
Don't play by the rules.
So what will you say
How much do you care?
You worried about your bank account?
Or the colour of your hair?
A quote about life?
Or a phrase about love?
A message about peace...
On the wings of a dove?
The words of your own?
Or the words of another?
Freedom or death?

When the truth needs to come out...

Livsglæde kom tilbage, grin, smil, velbehag, kom tilbage. jeg har nu friske ar... det hjælper... selvom jeg ved at jeg kommer til at fortryde det...

jeg ville ønske, at jeg bare kunne sætte mig ned og snakke med en eller anden hvem som helst... og bare snakke. glemme tid og rum, bruge mere end et par timer hvis det var nødvendigt. Både grine, smile og tage det seriøse med... 

jeg har brug for nogen bare nogen... 

selvom du siger jeg bør opsøge dig? jeg er bange... jeg vil ikke tage af den tid du har hvor du er glad, specielt på grund af den tid der er tilbage... Du siger du er dårlig til at prioritere tiden. Nej det er du ikke! du prioriterer nemlig rigtigt! når du er glad og har det godt så burde du være sammen med dem der gør dig glade og fylder dit hjerte med længsel efter mere glæde! du ved at du altid kan regne med mig og du ved at jeg altid er her! men brug mig som en pæl... når du er ved at falde så støt dig op ad mig og når du så er oppe at stå så gå videre! lad være med at stoppe op og tænk på at det er synd for mig bare fordi jeg hjalp dig engang... 

Jeg tror helt seriøst at selvom du mener at du er dårlig til at prioritere tid, så er det det bedste for dig! 

Du behøver ikke undskylde du behøver ikke have det dårligt selvom du har det! 

nyd tiden der er tilbage! nyd vennerne!  

Du ved at der ikke er nogle jeg hellere vil tilbringe tid med, sidde med. Jeg har slet ikke tal på alle de gange jeg har ville bruge tid med dig.

Bare at lave noget... 

For slet ikke at tale om alle de gange jeg har haft brug for dig og kun, ja kun ville snakke med dig og ingen andre kunne hjælpe mig. 

men jeg tør ikke, jeg vil ikke stjæle dine dejlige dage som du har tilbage! hvilket heller ikke er ret mange! Så nyd dem! tænk på dig selv for en gangs skyld! 

Selvom jeg også ønsker at snakke med dig mere end noget andet nu, fordi jeg stadig har det dårligt, så kan jeg ikke få mig selv til det. fordi jeg holder af dig, fordi du betyder meget, fordi du er så meget mere end bare min veninde. 

Tusind tak. 

Du fyldte virkelig mit efterskole år med noget godt! self har der også været depressive ting, men når man snakker med dig glemmer man det helt og man bliver glad og pludselig betyder de dårlige ting ikke så meget... Tak, tak for alt... du betyder virkelig meget.

Husk at prioritere bedst og ikke hvad du føler er nødvendigt, ligemeget hvor meget jeg har brug for dig... 

selvom det er meget.. så overlever jeg, men det gør du ikke hvis du bliver ved med at fokusere på hvordan jeg har det... 

kæft jeg mangler dig lige nu... jeg er faktisk ret ynkelig... men ærlig. undskyld for alt!

undskyld for følelserne jeg har omkring dig, undskyld.

When you say your sorry i believe you, when i say im here for you, i will always be. theres nothing to forgive.. du er et fantastisk menneske! aldrig tvivl på det! og hvis folk bare ser lidt af det jeg ser i dig så finder de meget hurtigt ud af det!
Udover disse ting så fortryder jeg at jeg sendte den sang til dig... jeg ved det lyder dumt men i mit hoved lød det som om jeg undskyldte og skamte mig over hvem jeg er. Det har jeg lovet mig selv at jeg aldrig ville gøre og det vil jeg heller ikke, jeg er den jeg er og ingen anden! stolt selvom verdens kaster sten på mig...

Dafuq

Dafuq.... -.-

jubii...

jubii....

Vil ikke,,,

Jeg har ikke mere tilbage... ikke flere venner at knytte mig til... jeg... jeg vil ikke leve mere...

aefoeoafjpaeojg

Folk rækker en hånd ud for at hjælpe dig hvorfor griber du den ikke?
den besked har jeg fået alt for mange gange... sammen med den anden kendte "hvis du har brug for hjælp så sig til vi er her for dig"
og dog skriver jeg til folk når jeg har det skidt... men alligevel fjerner de den arm de rakte ud, som jeg pointerede tideligere de glemmer det... Og jeg gider ærlig talt ikke prøve at gribe en hånd der hele tiden trækker sig tilbage...
Jeg har brug for hjælp... ja ogs i den grad mere end nogensinde... men fra hvem? folk der "hele tiden er der for mig"
Mine ar fra sidste weekend er tydelige, de gør ondt og mine tanker om ikke at være her mere bliver kun værre og mere seriøse...
Gik fra tvivlen om man burde overveje det til rent faktisk at finde ud af hvordan det kan gøres?
Jeg er så tabt? og bange for at råbe om hjælp... jeg føler allerede jeg har råbt og der blev svaret... men der kom aldrig nogen...
Jeg er så bange, bange for alt, for alle...
Så fortvivlet....
jeg ville ønske jeg kunne sige hjælp men det tør jeg ikke..
men hjælp...

Lyrics that match

Holding on to what i gotta love but things do seem so dark and cold, the fire is burning down my happiness...

Kan?

Kan ikke leve med... bare tanken? Det eneste jeg har tilbage at sige er fuck life... livet i en helhed fortjener bedre end mig... aldrig har jeg følt mig mere ussel, nedern, trist og ynkelig....

wait...

nogle gange ønsker jeg live dejligt og fredeligt igen, at alt kunne blive glemt og at der kun var glade dage, men det findes ikke mere... ferie er helvede, hjemme er helvede alt er helvede... livet er helvede...

Hjælp...

Hjælp... hjælp... bare noget... jeg er tabt... jeg har tabt...

Fuck...

Backstabber, Løgner, Forræder, mange ord kunne jeg finde på at skrive... der er så meget mere end jeg troede? jeg har brug for nogen... hvem som helst bare nogen... hjælp...

Undskyld...

Jeg skrev at mit tidligere indlæg ville være det sidste... det passer ikke jeg mangler at sige noget... Noget til en person der også betyder meget for mig...
Jeg skylder en så stor tak til personen for altid at have stået der, for altid at kunne hjælpe, for at gøre min hverdag lys og virkelig meget mere værd at leve... Jeg skylder den person alt og mere til.
Selvfølgelig har jeg også brug for personen, selvom det ikke blev udtrykt i sidste opslag, men med alt det der er sket imellem os så er det bare ikke så nemt?
det er svært at finde ud af om jeg kan snakke med hende eller om jeg bare skal blande mig udenom? jeg er forvirret bange og i tvivl. Det går rigtig godt med alle mine venner og det gør mig lykkelig, men jeg mangler en, en der betyder så meget for mig, en af de første jeg lærte at kende her på efterskolen. Det betyder så meget at hun har det godt og jeg skammer mig dybt over mine handlinger, selvom jeg ikke fatter en halv meter af hvad der sker?
På den anden side vil jeg ikke ændre på situationen som den er nu, hvis hun har det godt. Det ser nemlig ud som om hun nyder sin hverdag og sine venner hvilket er fantastisk! og hvis det er det der skal til for at hun har det godt, så er det virkelig noget der burde fortsætte. Jeg er død ligeglad med at jeg måske lider, hvis bare hun nyder livet så kan intet betyde mere!
Ditte jeg har brug for dig ingen tvivl om det, men hvis du ikke har brug for mig så skal det ikke være sådan... Jeg ved du kommer til at læse det her... Og jeg holder virkelig af dig... Det er helt vildt, men pas nu på dig selv! Selvom du skriver at du er stærkere end jeg tror og at jeg skal stop med at grave dybere når du skriver at du er okay, så er jeg bange for at der sker dig noget... Jeg ved at du er stærk, jeg ved at du er okay når du skriver det, jeg ved at du sagten kan klare dig, men jeg ville ikke kunne se på hvis der pludselig skete dig noget.
Undskyld for det hele... Jo jeg har lige så meget brug for dig om de tidligere nævnt hvis ikke mere. Jeg ved ikke hvad der skete mellem os men det skete og jeg kan ikk ændre på det... jeg var ærlig og det var du...
Tak for dig ditte du er virkelig en gave og du betyder virkelig meget...

Farvel...

Der kommer nye ar jævnligt nu... det gør ikke ondt mere... efter alt det der er sket er det næsten umuligt bare at føle noget... Jeg lukker nok bloggen... det jeg skriver bliver brugt imod mig, noget jeg aldrig havde regnet med da jeg bare ville udtrykke det jeg ikke kunne sige? Jeg kan ikke mere...

Det er utroligt at det er gået så galt... 

jeg havde en masse andet jeg ville skrive, men til hvad nytte? det bliver jo alligevel bare mishandlet... sådan skal det ikke være... min tryghed må være et andet sted, jeg håber der er få personer der vil tage hånd om det... 

Dette er en bøn... en bøn om lidt hjælp fra dem der står mig rigtigt nær...

Louise, Sara Sofie, Belinda, Mille, Søren, Mathias og Camilla.

Jeg ber jer... 

Selvom i allerede har hjulpet mig meget... jeg står dybt nu... rigtig dybt...

Hm...

Mine ar gør ondt... mere end nogensinde før... nogle gang ville jeg ønske at folk opsøgte mig til en forveksling...   det er altid sådan, at når folk ser triste ud eller ikke virker glade så spørger jeg dem. Men det er mærkeligt for når jeg er ked af det, så har folk det med at være lige glade... Det er lang tid siden at nogen kom hen til mig og sagde hey, er du ok? self har jeg Sara og Belinda, men de har rigeligt selv at kæmpe med. Det jeg har brug for er en person der virkelig forstår mig og virkelig kan arbejde med det uden at det skal påvirke dem... den person findes nok bare ikke...

Hvad Nu?

Jeg har ikke flere ord tilbage, eller har jeg? Der er så meget jeg har sagt og dog har jeg slet ikke sagt alt... jeg blogger igen allerede dagen efter sidste indlæg, hvilket gør det tydeligt at jeg har haft brug for det... jeg har manglet at kunne udtrykke mig.

Tingene er bedre nu? eller hvad? jeg er helt forvirret? stadig knust og dog igang med at hele? jeg tror på at jeg kan klare den, for hvis jeg kan klare det her, så kan jeg bevise for alle at jeg ikke er en taber!

Folk bliver ved med at skrive at jeg er "speciel", at jeg betyder meget for dem og at de aldrig ville bytte mig ud, men ærligt talt har jeg meget svært ved at tro dem? Jeg er sikker på at den dag vi efterlader den her efterskole der slutter det... Og det stikker mig dybt i hjertet, men jeg er bange for at det er sådan det kommer til at ske. De fleste jeg kender tager jo på gymnasium, ell. ligende. Så snart de starter der er jeg sikker på at livet vil smile stort til dem og vise så mange glade og fantastiske veje, som de kan følge! jeg ønsker virkelig det bedste for mine venner... også selvom de finder nye spændende mennesker, så vil jeg altid have dem i mit hjerte... De vil altid komme i første række! 

Det er gået op for mig nu, at det eneste jeg blogger om er det negative. Så nu vælger jeg at kaste noget lys over    min situation.. 

Selvom jeg har været ude for meget og ikke har udtrykt det halve på bloggen endnu så er der ikke et valg jeg fortryder i mit yderst mærkelige liv. Det jeg har været igennem har gjort mig til den jeg er! og den jeg er, er en person der hjælper andre i den tid de har brug for det. Når de mennesker ikke har brug for mig mere, plejer de at give slip selvom jeg nogle få gange ikke ønsker det. Men det er helt fint for selvom folk kommer videre og glemmer mig, så ved jeg at jeg gjorde hvad jeg kunne og gjorde mit bedste, selvom det nogle gange ikke er godt nok. Hvis det så lykkedes at hjælpe dem jeg står nær og sende dem videre så kan jeg ikke blive mere lykkelig. Det fylder min sjæl med glæde også selvom det gør ondt... Selvom jeg må hjælpe folk jeg elsker, folk jeg hader, folk jeg kan li og måske en jeg kan lide så ved jeg at ligemeget hvad, så har jeg gjort mit.

Jeg er overhovedet ikke hvad folk siger jeg er... Fantastisk, vidunderlig? nej aldrig i livet... jeg er mig... ingen andre, men alligevel alle andre..

There's so many roads that i have taken, but nobody thought i could make it. And even though i had to go alone i still survived.

To live and to die by the word that is spoken, the legend is a lie and the silence is broken.

Someone's got to show you the right way, and nothings gonna stand in my way.

If god has a plan please tell me.

Hvorfor?

Den 18 December 1995, muligvis den værste dag i mine forældres liv. Dengang var de så fulde af glæde. Der var sjov, grin, smil og følelser jeg slet ikke kunne forklare... Tingene ændrede sig og efterhånden som jeg fik karakterer, begyndte de at se ned på mig. Det var den dag det startede.
Jeg blev ældre, kommer fra en velhavende familie, får okay karakterer, men det er bare ikke godt nok for dem. Det at ens far sætter sig ned ved siden af en og kigger en dybt i øjnene og siger "søn, jeg er dybt skuffet over dig" den følelse kan ikke beskrives.
jeg er selv meget stolt over det jeg har udrettet, at ligge mellem 4 og 12 i karakter... at have tabt mig 35kg siden mine "fede" år...
Mine penge er gået til gode gerninger og alle mine penge skal doneres til velgørenhed så snart jeg har fået dem.
Min efterskole har derfor været min billet væk hjemmefra... det har givet mig frihed, men med frihed kommer smerte.
Lige nu er der kun en ting der betyder noget for mig, pigen jeg holder af. Der har været et kæmpe drama, mere end nogen af os kunne klare. Jeg er knust... aldrig har jeg grædt så meget... aldrig har jeg følt mig mere skyldig... jeg holder helt vildt meget af hende og har gjort det i snart 6 måneder... det er hårdt og jeg ville ønske at livet var nemmere mellem os to, men det er ikke sådan verden vil have det.
Jeg ved ikke hvad jeg ville, ærlig talt ville jeg ønske vi kunne være sammen og bare nyde livet. Hvis det ikke er muligt, hvorfor er det så heller ikke som venner? hvorfor skal alt være så FUCKING kompliceret... Det brænder dybere end min fars ord og alt andet han ville kunne gøre imod mig.
Det betyder så meget for mig at den pige har det godt. ligemeget hvad det kræver om så det skal tage livet af mig...
Udover det har jeg nogle fantastiske mennesker i mit liv som jeg for altid burde takke og som jeg altid vil være taknemmelige for!
jeg har så mange at sige undskyld til... jeg ved ikke hvordan det endte sådan, men det skete...

For alt i verden tak til: Ditte, Louise, Belinda, Sara Sofie, Nina, Mathias, Christoffer, Søren og Virkelig tak Mille!!! Tak fordi du er dig og er fantastisk! tak fordi i alle er som i er og fordi jeg aldrig fik sagt det ordentligt til jer...
Derudover Undskyld til: Ditte, Louise, Nina og Camilla Juul.
Jeg ved ikke helt præcist hvad der er sket, men hvis i har det godt så kan jeg ikke være gladere... Jeg ville ønske at alt løste sig så jeg kunne bruge efterskolen som et fristed for mine forældre... Der er så meget der ikke blev sagt...